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域名年龄: 15年1个月25天HTTP/1.1 200 OK 访问时间:2019年12月17日 00:01:41 修改日期:2015年12月03日 13:27:34 网页标记:"3a08b4-236-525f7a5e5bd80" 接受单位:字节 缓存控制:不缓存 过期时间:2019年12月17日 00:01:41 动作:Accept-Encoding,User-Agent Content-Encoding: gzip 文件大小:314 Keep-Alive: timeout=15, max=300 连接:Keep-Alive 类型:text/html
风鸣岬风鸣八百里,一隅海岬,流岚十余载,青空万丈菜单跳至正文首页关于走过搜索:盲猪与玄武2018-11-01未分类青空流岚人生不成功,那么是失败的一生吗?我不知道。但有时候,我隐隐觉得不成功并不等于失败。但作为一个不成功的人,是没有资格这样说的。也许这只是我这样的人自我安慰产生的错觉。这几天带客户去爬了玄武峰,记录下来。玄武峰攀登记录我10月27日到成都,28日到双桥沟书记家,29日在书记家带客户了解多段攀登的基础知识,30号徒步到玄武峰的BC,大约海拔4500左右,徒步大约9.7公里。31号凌晨2点起床,3点出发,大约6点30分,大约走了4公里到达玄武峰冰川下的小岩壁,海拔在4980米左右,然后下撤返回BC。下撤原因是大约在凌晨6点10分左右,其他两名队员在当地向导的带领下下撤。只剩下4名男队员。这次攀登的过程中,雪非常大。我担当了部分开路的重任。开路很消耗体能,有时我是在雪上跪着前进,用膝盖把雪压平。跪着压雪的时候,双手锤在雪上非常冰冷,很快指尖就冻得发麻。因为这次攀登距离上次四姑娘山三峰攀登只有15天左右,所以高反适应非常好。在前面开路很累,但是我表现得很好。最终下撤,原因有几个。一,因为这次雪特别大,前面趟雪就耗费了大量的体力。一些照片可以反映出部分路段雪已经到达我的腰部。据向导说后面的雪槽的雪非常大。如果还是像前面的雪一样,就会非常消耗体力。二,因为当地的向导老邓已经陪着下撤的人走了,我们又都不认识路线。而且难点路线在后面。三,我们自己有些累,又不知道路线,所以害怕未知的风险。其实,我总结归根结底,就是我的内心不够强大。虽然前面趟雪很耗费体力,但我还有劲儿。面对未知的路线和难点,我有些害怕了。加上疲惫与风险,我选择了后退。当然,还有一点。因为我们是带客户攀登,不是自己攀爬,我们必须考虑到客人的风险。虽然我不认为我的选择是错的。但我觉得我可以登顶。我有能力,却选择了更为轻松的选择。用包子的话说,那样的雪确实比往年大很多,而且又都是松软的新雪,所以踩下去就陷进去,非常消耗体能。在往年这个季节很适合攀登玄武峰,但今年雪来得比往年早很多。所以不登顶也是他预料中的事情。但是他也说了,很多时候是因为我们经历得太少,这种大厚雪的情况见识太少,如果见多了,说不定也不会当作事,就上去了。我觉得他说得对,确实也是因为自己见识得太少了,这样厚的雪遇到的次数太少了,别人说雪厚难爬自己就退缩了。其实对于现阶段的我而言,玄武峰攀登含金量还是很高的,很可惜我在遇到难点时退缩了。对不起。我怂了。我不该退缩。只是想起孩子,就不想去冒任何风险。我活到35岁,并没有成功的人生。所以我不知道自己是不是一个loser,有时候我努力了。连续的出差,是工作没有办法。我承受了很多同龄人无法理解的孤独与痛苦。我们这些人住在廉价的青旅床位,忍受着潮湿的床单。我们住在深山的帐篷里,早上能看到帐篷里冻结的水气。在高海拔,我们忍受着寒冷、失眠、头疼的痛苦。当然,我的同事们都比我厉害,他们有着我难以企及的东西。只有我不够优秀。这显然不是传统意义上成功的人生。我不知道这是不是就等于失败。最近每天都在反省自己的人生。是我太差劲了吧,我有时候不知道做什么能让生活变得好起来,所以只能像瞎了眼的猪一样,不断撞击着一切,直到自己头破血流地晕过去。盲猪,大概就是这个阶段我的真实写照。明天,又是新的一天。换句话说,我还没有怎么努力呢,我也想看看自己的极限在哪里。有一条评论日子2018-10-29未分类青空流岚今天知道主持人李咏逝世,他给很多人带来过快乐。今天在山里,在双桥沟,明天带客户去爬玄武峰。今年还没有人登顶。这座山出过不少事,也出过人命。对我而言,会是很大的挑战。今天晚上才知道妈妈去做了很危险的心脏搭桥手术。所幸平安无事。妈妈和爸爸怕我担心,没有告诉我。我很后怕。我也很后悔。我真的害怕了,是那种浑身不由自主发软的害怕。我害怕。很怕很怕。我对妈妈不好,这么大了,还让爸妈操心。而他们最需要我的时候,怕我在山里分心却不敢告诉我。我真的很难受。生活变得越来越不容易。我和袁超说,三十岁的中年男人就是一坨屎。我要好好陪伴家人,把我以前对家庭缺少的爱尽量去弥补。我很累了,明天要进山,去搏命挣钱。我知道,好日子一定在等着我。除了努力,我不知道我还能做什么。有一条评论废话2018-10-23未分类青空流岚最近生活遭遇到很大的挫折。有时想想,从我大学毕业走上社会,已经过去了12年。这十年来,自己经历的,如同幻梦。这个世界上,除了我没有一个人知道我到底经历了什么。记得大四那年,毕业前夕我和王鑫路过书报亭,当时我拿着国家地理杂志对他说,我不想一辈子干理工,我想当这种杂志的摄影师或者撰稿人。王鑫对我说,跟你学的专业差太远了,看看杂志就得了。这件事我记忆深刻,我连当时书报亭旁边烧烤摊弥漫的烟味都记得。我只是一个普通家庭的孩子,我不可能大学毕业后不挣钱,我需要挣钱。于是很努力进入了世界500强的集团,在外人看来,很值得骄傲地被派到了日本工作。在日本工作的日子,有多苦,只有自己知道。还记得深夜跑很远去一个电话亭,只是为了听听家人的声音。那段记忆很遥远了,但我还是清晰地记得一个人在异国他乡的秋夜,在孤寂无人的街道走上二十分钟,独自经过流淌着河水的小桥,只为了在最寒冷最无助的时候,透过卷曲的电话线,祈求一丝的温暖。那段日子,不是努力,是苦日子。没有经历过苦日子的人,是无法理解的。后来,因为喜欢摄影,于是努力进入了佳能公司。后来,因为喜欢户外喜欢写东西,努力进入了户外探险杂志社,后来因为喜欢户外喜欢摄影,努力去了巅峰探游当了高山向导。一路走来,我小时候的梦想逐一达成。我做着自己热爱的事情,并且把它变成了养家糊口的工作。可是,没有人知道我付出了多少,我牺牲了多少。我很少在博客里写自己的感情生活,因为无论是与父母,还是自己的感情。从来都没有一路坦途过。我失去过很多,也承受过很多痛苦。这些年,如同一场破碎的幻梦。十年来,我作为一个普通老百姓家庭的孩子,能够一路实现自己的梦想,靠的是努力和付出。靠的是一个人默默地拼搏。我留过多少汗和泪,我付出多少,无人知晓。和我的同龄人相比,我的生活还算勤勉节俭。这些年,我像机器一样努力挣钱,也像机器一样努力攒钱。对于自己,对于家人,都太抠门,都太舍不得花钱。因为穷怕了。这些年,我几乎感受不到花钱的畅快淋漓。甚至,我对于花钱本身,有很强的负罪感。这也导致我错失了很多自我投资的机会。如今,我面临着生命中最大的一场痛苦。我手足无措,我无所依靠。我没有办法像年轻时一样,疯狂地在操场跑圈就可以消除烦恼。对于我的人生,有太多的不知道。如果你翻看我年轻时的博客,你应该知道我是一个崇尚努力的热血青年,而如今,很多事情努力也是徒劳。我不知道,如果当支撑我的信仰——“努力就可以解决问题”坍塌时,我会不会也随之坍塌。夜深了,晚安吧。说了这么多,我只是想偶尔自己发泄一下,偶尔自我安慰一下,这些年,过得不容易。我努力了,真的很努力了,虽然在旁人看来,那个垂头丧气、驼着背站在地铁站深夜等车的中年人,像条狗一样。查看所有2评论疲惫2018-10-19未分类青空流岚今天刚刚从南京回来。出差期间,同事跟我说,你可以把头发稍微染染。没注意,自己已经许多白发了。中午到北京,下午去岩时训练。停了
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